Maman

Isto é a vida... Acordar... Sobreviver... Ouvir... Calar mais do que a merda que se ouve.... Esperar em silêncio... Ser forte... Dar tudo e nunca ser o suficiente. Aprender que as pessoas não são nunca o que se espera, umas mais, outras menos... Mas uma coisa é certa, faça chuva faça sol, perto ou longe, com muitas zangas ou poucas, não mudaria jamais a mãe que tenho. A que sofreu, chorou, lutou, virou costas, voltou, fechou os olhos, foi forte como um tsunami, ergueu, vergou, ouviu, calou, respeitou, faltou ao entendimento, a que se queixa que fez uma filha "pior" que ela própria... Essa mãe, que me deu os valores que preciso para perceber que não importa o mundo nem as pessoas, mas sim a consciência, a nossa consciência! (Mesmo que isso agora até a ela faça impressão de tão "drástico" que levei isso à letra🤣)

Mentalidade das pessoas gananciosas

Que mentalidade é esta em que a única coisa que existe no mundo é o próprio bem desse “mini Ser” (para não ser mal criada) que se julga o dono do mundo? Não existe mais ninguém, não importa mais nada, tudo serve e é pretexto para o melhor para ele próprio. Tudo é pisado, renegado, violentado, apenas porque a ganância é a única coisa que essa mente podre tem na cabeça.

Guerras… crianças decapitadas! Roubalheira…. Milhões de famílias sem casas, sem bens, sem comida! E porquê? Porque uns quantos gozam de toda a “riqueza” e não se importam com o que os rodeia.

Ganância leva a ser mau. Leva a ser desprezível a ponto de na minha opinião, ser mais do que crime.

Ter tudo, isso é que importa, isso é que faz parte de uma mentalidade cujo objetivo é “tudo para mim, depois para mim, e por fim, para mim”

Não resta pingo de humanidade, humildade, decência, e muito menos, de sensibilidade ou amor pelo próximo.

Pior que isso é perceber que ganancioso gera ganancioso… a inveja passa a ser não pelo bem, mas pelo que os gananciosos têm… ciclo vicioso em que todos se afogam neles próprios, mas que no fim, sobra sempre para os mesmos: os que pouco têm, ficam sem esse bocadinho, e os que não têm nada, ahh esses… esses morrem, não importa como nem qual a causa, no fundo, não são ninguém aos olhos do ganancioso, que por sinal, é que manda no mundo.

Católicos, boas pessoas, amigos, simpáticos, prestativos, tudo isso faz parte de uma fachada que bem construída, engana até o mais atento. Porque ser ganancioso é ser esperto a ponto de enganar tudo e todos, não porque se é inteligente, mas porque se é mau e se aproveita da boa fé das pessoas…

Queria ver era um ganancioso assumir que o é, assumir que não gosta de nada além dele próprio, e que os outros são lixo para ele. Isso sim, queria ver! Cobardes!

 

vida normal

Vida normal 

 

Muitos desejam riquezas, amor ardente, casas com piscina e mais não sei o quê… nada contra, cada um sabe de si e das suas pretensões… 

Quanto a mim, o que sempre quis e desejei profundamente foi uma vida normal. Sim, isso mesmo… e o que consiste para mim uma vida normal? Primeiro: o que nunca tive. Segundo: uma vida tranquila, sem constantes pensamentos destruidores… uma vida em que as despesas estejam pagas e que possa desfrutar de um misero jantar fora! De uma pizza a meio do mês! Que me posso permitir ir ao cabeleireiro sem me sentir mal com o que vou gastar do reles orçamento que tenho. Uma vida em que não passe por todos os dias me preocupar com as contas, com os lanches, com a roupa, com o gasóleo. Simplesmente isso, uma vida que me deixe descansar um pouco a cabeça. 

Um companheiro pró activo, que me faça sentir que não estou sozinha mesmo acompanhada, que me anime, que nos possamos entender mutuamente, que a força de um seja a força de outro, que os problemas sejam resolvidos por ambos… que quando haja algo a mais que se possa fazer para nosso bem estar, que não se espere que caia do céu… em suma, um companheiro que eu ame e que me ame também, coisa básica. Coisa que não tenho… 

Sim, as pessoas reclamam de tudo e nunca estão bem, mas era só isto… uma vida normal, onde reinasse a calma e não o dia a dia agitado de desamor e interesse. Em que o acordar valesse a pena e não fosse uma obrigação, para mais uma luta, mais um dia cujo apetite para tudo é zero. 

O chegar a casa e sentir que tenho um lar, em todos os sentidos. Não sentir que somos pesos mortos nos ombros uns dos outros e que tudo que fazemos não é com amor nem com vontade, nem sentir que não é ali que queremos estar mas não temos hipótese de estar em mais lado nenhum. Não sentir isso nem sentir que as outras pessoas sentem o mesmo.  

Enfim, uma vida menos louca, mais tranquila, com paz e bem estar. Dentro e fora, comigo e de mim… 

Viagem longa

Nesta viagem de longa duração a que chamamos de vida, a minha, como tantas, tem sido peculiarmente difícil, estranha e sem grande sentido.

De todas as vivencias, a maioria não é de retirar algo de bom, diria até que a média de má coisas ultrapassa os 90%...

Questões assolam a mente como: porquê? E agora? Vai ser sempre assim? Qual o sentido disto tudo? Se é que o há.. porquê a mim? Será que sou eu que não vejo além do que a vista alcança? Será que o meu Ser devia ser mais banal, incorrecto e corrupto como tantos que por ai passam?

Quase que chego a questionar: ser ou não… eis a questão… só que não…

Mas há algo que retirei disto tudo, e que tantas vezes ouvi achando mero exagero: pode sempre piorar, e quando achei que não era verdade e que era praticamente impossível, eis que piora, degrada, maltrata até o resto dos sentimentos que ficaram pendurados entre paredes interiores…

Depressão ou falta de vontade, falta de energia ou simplesmente pessimismo? Nada disso, apenas e só uma constatação que faço, diariamente, e que sei que é real porque é comigo, e eu melhor que ninguém, sei o que me bate fundo cá dentro e o que nem me passa perto simplesmente por falta de querer mais do mesmo…

As pessoas acham que é tudo fruto da cabeça das pessoas, algumas até dizem que o que não nos mata torna-nos mais fortes e blá blá blá… pois bem, a mim não só não me tornou mais forte, como  não dei a volta por cima, e pior, para mim tudo que fazia um niquinho de sentido deixou de fazer.

E agora? Siga viagem que para a frente é que é caminho e lamentar não serve de nada… não lamentar também não serve de nada…

 

Posto isto… cá estarei novamente para depositar a revolta que sinto e que não posso partilhar com pessoas que devia, porque estamos todos no nosso próprio mundo e umbigo e o mal dos outros não é nosso por isso ouvir para quê?…

 

Dói...

Esta cena marada que sinto na cabeça... Pode não ser nada.. Pode ser tudo... Pode ser o início do fim ou o início de outra etapa...
Não me digam para não entrar em paranóia... Depois de tudo que passei... De tudo que vivi... De tudo que sofri... É a minha vez de desesperar comigo mesma... Mesmo sem ser por mim...
Penso nos que estão comigo... Nos que sinto que o precisam de mim, e que mostram precisar... Mais que eu, preocupa me isso... Deixar alguém na mão fere a alma, o coração...
Seja como for, o meu maior amor, está em boas mãos, e isso acalma a sisma e revolta ...
Pode não ser nada... Pode ser tudo... Quisá...

Mae

Segurei muitas vezes o teu mundo nos meus ombros, sim... Desejei poder segurar ainda mais... Vivi por ti... Amei por ti... Cheguei aqui por ti...
Foram muitas as lágrimas silenciosas, as dores caladas, os dramas que ninguém entendia..
Nem tu sabes o quanto sofri, o quanto sofro, por tudo, por nada... Mãe...

Dava a vida por ti... Mas as vezes duvido de tudo e de nada... Dói... Muito... És a UNICA coisa que me importa, disse isso desde jovem. Direi isso até morrer...

Não fiz nada para cobrar... Só espero k dês valor e que vejas que tudo que fiz foi porque te amo acima de tudo, de todos, a cima de mim mesma...

Gosto de ti...

Eu sei que parece demasiado, sobretudo pelo mundo cão em que vivemos, mas assim que soube, fiquei com o coração nas mãos…

Não é pelo tempo que te conheço nem por nada em especial, mas sim, porque gosto de ti, quero o teu bem, e dói saber que não estás bem, como se fosse comigo mesma… é assim que eu gosto, ao extremo… sei disso.

Basta um atraso teu para ficar a tremer por me preocupar… não faz sentido nada disto, nada que te está a acontecer, nada que tens de passar, nada…

Mudaria de lugar contigo, e não digo da boca para fora, afinal, fazes falta a mais gente que eu… eu sei que vai correr tudo bem, mas nem se quer devia correr, simplesmente não devia acontecer…

É impressionante o sentimento de impotência que se sente, o querer fazer alguma coisa, ajudar, e sentir que nada importa, nada que diga, nada que faça, porque nada muda o que tu próprio deves estar a sentir… irrita-me profundamente que alguém como tu tenha que passar por mais esta batalha, e irrita-me ainda mais não poder fazer nada por ti…

Revolta-me e fico com o estomago embrulhado por saber um pouquinho de ti, depois de tantas vitórias e lutas, ainda aparecer mais isto… agora devias descansar e aproveitar, não devias ter um novo desafio pela frente…

Sei que isto de nada vale, mas expludo se não deitar cá para fora… sabes que por mim te abraçaria e diria que vai ficar tudo bem, mas sei como as coisas são… posso não poder mudar o mundo, mas posso sempre escrever estas barbaridades :)

E sim, sei que não precisas, que não gostas que se preocupem, que não precisas de ninguém… tudo isso… mas também sei do que eu preciso… e eu gosto de ti, desejo-te o melhor do mundo, toda a felicidade que for possível, e desejo poder presenciar todas as vitórias que ainda vêem a caminho… nada mais que isso, apenas ser uma aliada, um ombro, uma confidente :)

Adoro-te ****

Porque sem ti o peito aperta

Anjinho... Sabes que eras a minha inspiração há muitos anos, mas talvez não saibas que continuas a ser... Trocaria de bom grado 20 anos de vida por mais um sorriso, por mais um beijo, por mais um xi ♥️... E sabes que não é exagero... Sabes o que foste para mim, mas esse "foste" nunca será passado. Fazes parte de mim, sabes disso... Não há dia que não pense em ti e que deseje acordar do pesadelo de não te ter perto... Não sei se algum dia te voltarei a ver, mas de todo o meu ❤️ é o que mais desejo, e mesmo que passem mais uns anos sem te ver, tu estás presente, em tudo... Agradeço-te pelo que foste, pelo que és e pelo que me tornei... És a minha luzinha apesar da distância :) é incrível como alguém nos toca sem estar "presente", sem falar, sem nada mais que não seja existir... Sei que estás longe de mim, mas sei que estás, parece parvo, mas faz-me bem... Faz-me bem porque os nossos caminhos um dia cruzaram-de e deixaram uma marca para a vida ... Sorry, mas fazes-me falta... Muita... "valetinha"

Será?

Todo este tempo, amargurada, usada por todos, como objecto descartávelá. .. será que ninguém vê? Que ninguém  escuta?
O bater descompassado do coração, prova do quanto o meu interior está cansado de ser humilhado.
Esta mixelania de sentimentos cresce a cada noite, a cada dia, a casa desilusão como as recentes, enquanto os demais pousam a cabeça  sossegados.
serei só  isto? Um corpo vazio? Umá alma desfeita?
É engraçado como o "mundo" se revela na máxima que tantas vezes digo "somos todos uns filhos da puta a tentar foder-nos uns aos outros"...
Cada vez mais percebo que a realidade é mesmo essa...
O tempo desperdiçado  que nunca mais regressará,  as escolhas, o sentimento exagerado que cega o pouco conteúdo ainda existente, a força que escorrega pelas mãos como se tentasse agarrar água  desesperadamente sabendo o quanto isso é impossível.
No meu silêncio refugia-se o grito que recuso a deixar sair, e com ele, tudo que tinha a dizer... sei que ninguem o escutaria verdadeiramente... O "mal" dos outros  cansa...
Quando esses Seres preceberem o mal que causam, a dor e revolta, a descrença que provocam... talvez aí. .. quem sabe... a flecha os atingirá com tanta ou mais força. ..
Não sou crente, cada vez menos, mas será  que se paga mesmo neste mundo? Será  que a consciência  é algo que todos têm? Será  que ninguém  deita a cabeça na almofada e sente remorso? Será  que sabem ao menos o que isso é? Hein?
Julgam-me palhaça, julgam que é brincadeira,  exagero quem sabe...espero que não seja tarde de mais... tarde de mais... Para não sentirem a dor de poder ter feito e terem optado por não fazer... de poder dar mao e optarem por dar um pontapé. ..
Será? Será que alguém vê? Que alguém repara? Serei eu mais um simples objecto à disposição?

Só eu sei...

Só eu sei a angústia que carrego, a dor no peito, a volta no estomago, as lágrimas que correm face a baixo… só eu sei o que custa, quanto custa, em que proporção custa… só eu sei o que sinto, como sinto… só eu sei que ninguém além de mim sofre mais do que eu, por tudo, por nada…

Pouco me importa se julgam entender, se julgam as atitudes, o feitio, o sentir… pouco me importa se me veem, se não veem… pouco me importa se há razão, se não há razão, se o sol brilha por cima ou por baixo das nuvens…

Só eu habito cá dentro, só eu sinto as batidas do meu Coração, e diga-se, a pulsação fala por si… só eu sei a força que faço para ser a forte que todos leem pela capa, a arrogante e fria que além de mais é antissocial…

Só eu e mais ninguém conhece o real conteúdo além do que a vista alheia alcança… todas as dúvidas, dores, incertezas, mágoas, tudo isso, só eu sei…

Sei como é fácil julgar, opinar, não perceber o outro, eu também enquanto humana cometo todas essas gafes montes de vezes… mas também aprendi uma coisa muito importante: nem tudo é o que parece, por traz da frieza existe uma dor latejante, por cada sorriso existe uma lagrima acorrentada pela suposta força, por todo o “estou bem” há um sentimento de “não consigo mais”…

É fácil mostrar, parecer, fazer de conta… pior, é fácil acreditar nisso tudo, é muito mais fácil acreditar que está realmente tudo superficial do que fazer o esforço de ver mais, para lá, do lado de dentro.

Óbvio, ninguém consegue penetrar a mente de ninguém, ninguém consegue interpretar sorrisos e olhares se não houver realmente interesse, ninguém consegue efectivamente colocar-se no lugar do outro, por muito que diga que consegue...

Perante tudo isto a conclusão que chego é que somos todos uns hipócritas egoístas, muito amigos e dados à compreensão quando isso não afecta a nossa paz, muito atentos quando isso não dá muito trabalho, muito preocupados quando isso não incomoda demasiado o nosso sossego…

Amo-te mãe… por ti, até ao fim do mundo

10/2008

Amo-te mãe… por ti, até ao fim do mundo

Lipinha2009

Sabes que nem sempre falo o que pretendo. Por vezes dou mais valor à incompreensão do teu sofrimento do que às palavras que o meu coração fala quando penso e estou contigo. Não quero massacrar a minha e a tua mente com aquilo que vives e sofres diariamente, por esta vez, vou apenas me concentrar no que sinto e és para mim, naquilo que gostaria de te dar a todo o momento, o que o meu coração sente sempre que pensa em ti. O teu aniversário está próximo, hoje, este texto fará parte do teu presente.

Sabes que no fundo, tudo o que diga será pouco, mas do pouco que isto possa parecer, é teu com o maior dos carinhos que guardo em mim.

Tu que me trouxeste ao mundo, embalada no sonho de que tudo mudaria com a minha chegada, na esperança desse coração bondoso de que tudo tomaria um rumo diferente e melhor.

Tu que além de minha queria e amada mãe, és a minha aliada, confidente de todos os amores e desamores, de todas as paixões e desilusões, de todos os medos e desejos…

Podia acabar o mundo, o melhor que poderia ter já tenho: tu, minha mãe, que tanto amo.

Se pudesse e me fosse permitido, dar-te-ia a alegria que te foi roubada, passaria o resto da minha vida a acarinhar-te tentando compensar todo o carinho que não te dei, que mereces…

Por vezes, a dor de te ver sofrer faz-me ficar paralisada, sem reacção, sem respiração… sei que nesses momentos, em que mais precisas de mim, nem sempre te dou a atenção e carinho que mereces e precisas…

Todo o santo dia estás no meu pensamento… tenho medo, muito medo… tens um coração d’Ouro, mas sobretudo, mole… continuas a gostar de quem te faz mal e a dar tudo por ele… esqueces a tua vida por ele… abdicaste de tudo, até de lutares pela tua felicidade… tudo, por alguém que só te faz mal…

Ainda para mais és tão fofa, é impossível alguém resistir ao teu sorriso…

És incrível pela tua maneira de encarar a vida que quase sempre é injusta contigo… a forma como lidas com o mal é impressionante… já para não falar nesse enorme coração, onde guardas os que te fazem sofrer diariamente!

A angustia é enorme por saber que passas o dia sozinha com ele, por saber que ele não mede os actos e actua sem dó… tenho muito medo do que pode acontecer na minha ausência, em que não estou ao teu lado, para te defender com a própria vida… dói tanto… ver que sofres, ver alguém fazer-te mal, e não poder fazer mais… é injusto alguém como tu sofrer como sofres! És simplesmente LINDA… o teu valor é incalculável, é de louvar a tua força, a tua garra… és a pessoa mais especial do mundo… por ti faria tudo, sem excepção… não pensava duas vezes… se tivesse a certeza que seria feliz, que tivesses paz, bastava saber o que era preciso, e eu fazia…

Como aguentar a tua vida diária?! Como aguentar ser tratada assim dia e noite?! Como aguentas não ter descanso?! És uma Santa! É tão duro ver que tens uma vida tão injusta, ver que a tua vida é transformada num inferno, o mal que te causam transbordar-te pelos olhos, ver o teu desespero e ao mesmo tempo essa tua calma… que dor poderia ser maior? Certamente a tua é bem maior que a minha, não duvido… se pudesse, não hesitava, trocaria… ou melhor, ficava com as duas para tentar poupar-te um pouco que fosse… custa-me aguentar as minhas, mas para te ver feliz, não tenho duvidas que aguentaria as duas! Sonho com o dia em que te vou ver feliz, porque tenho esperança que esse dia vai chegar… o meu sonho é dar-te a vida que mereces… uma vida calma, em que possas sorrir de verdade… uma vida que “apague” todas essas marcas, onde possas descansar, passear, conviver, uma vida que para muitos é normal, mas que tu estás privada de a ter…

Ninguém tem o direito de te tirar a vida!

Tenho pena de não poder te dar mais, de não poder fazer mais por ti… mas acredita, tudo que está ao meu alcance tento fazer… o sonho de te ver feliz, faz-me conseguir desviar o desespero em que me encontro cada vez que sou obrigada a ver-te sofrer…

Estou contigo de corpo e alma… sei que te falta o essencial que para muitos é banal, mas eu e o meu apoio nunca te faltará!

Sei que poderia dizer mais vezes que te amo, que por ti era capaz de tudo… mas, tal como disse no inicio, não digo tudo que pretendo, por vários motivos…

Um da, será a minha vez de te fazer feliz, um dia sei que te irei dar o que não tens, até lá, estou sempre cá, pronta para mais uma dor, para mais um dia, para mais uma tentativa de te fazer esquecer o que não dá para esquecer…

Sabes, nem sempre te digo o que sinto, porque não te quero massacrar mais do que te massacram, porque não quero passar para ti a minha dor, até porque sei que se tu soubesses, serias ainda mais infeliz, e isso eu não quero!

O meu único objectivo é ver-te feliz… quando estou contigo, não penso se quer em falar do que sinto, prefiro aproveitar esses momentos para te encher de beijinhos e abraços e dizer o quanto te amo, o quanto te agradeço por seres a mãe que és…

Sei que tal como eu, disfarças e escondes… gostaria que nunca o fizesses… com a minha dor posso eu bem, nunca a passarei para ti, nunca deixarei que a carregues por mim… mas tu, tu não tens mais ninguém com quem falar, não tens mais ninguém com quem possas deitar tudo cá para fora, com quem possas falar dessa dor que te consome a alma e te tira o sorriso…

Felizmente, eu tenho com quem falar disso, alguém que me percebe e apoia, assim, a dor torna-se menos forte e controlável… mas tu, não tens ninguém, ninguém pode distrair a tua mente… por isso te peço tantas vezes para falar, para não teres medo de demonstrar o que sentes, porque sei que não tens mais ninguém, pelo menos tão próximo quanto eu…

Eu não estou contigo só nos momentos bons… muito pelo contrário… contigo ontem, hoje, amanhã e sempre… nos momentos piores faço questão de estar bem presente para te poder demonstrar que jamais estarás sozinha, para te agarrar a mão e sussurrar ao ouvido o quanto te amo, para te abraçar bem forte para que sintas o carinho que tenho só para ti…

Nos momentos em que as lágrimas não te abandonam os olhos eu quero estar lá… nos momentos em que o sorriso foge, eu quero estar lá… nos momentos em que não consigo evitar mais uma marca, eu quero estar lá… não me importa sentir as tuas lágrimas caírem-me pelos ombros nos abraços sentidos que te dou, não me importa fazer de palhaça como tantas vezes para te arrancar um sorriso, o que importa é que estou contigo, que nunca te faltarei…

Amo-te, mais uma vez digo que tudo que posso dizer é pouco, és uma DEUSA…

Não me sais do pensamento… sei que muitas vezes fui ciumenta e até injusta, mas isso é porque te amo e custa-me quando sinto que não dás a devida atenção às pequenas provas de amor que te dou… mas sei que isso são coisas minhas, que sou injusta a pensar assim… quero apenas que saibas que se o penso é porque te amo, porque te quero muito bem, porque por vezes, sinto que te quero só para mim…

Obrigada por seres minha mãe, amo-te sem fim e prometo, um dia dar-te-ei muito mais do que sonhas, e… promessa é divida, faço questão de a cumprir…

Não há amor maior do que aquele que sinto por ti… a dimensão deste amor é tanta, que até me sinto capas de mover o céu, a lua, a terra, tudo para te ver bem…

Amo-te mãe, todos os dias peço a Deis (e nem acredito Nele) que seja este o dia em que a tua felicidade bate à porta… de tanto insistir, há-de chegar esse dia… até lá, dar-te-ei todo o meu amor, todo o meu carinho, para te ajudar nesta sobrevivência, neste mar de espinhos…

O porquê de escrever um blog...

Como em tudo na vida, as pessoas sendo diferentes, têm motivos diferentes... mas no meu ponto de vista, os mais comuns são:

- Para desabafos silenciosos, ou seja, quando alguém quer deitar cá para fora o que pesa dentro, mas não quer falar com ninguém, seja por medo, seja por não confiar, seja simplesmente por não querer, ou mesmo, por achar que não vai ser compreendido. Normalmente as pessoas julgam o que não conhecem, e pior que isso, não fazem esforço para conhecer antes de apontar o dedo ou julgar como menos certo. Por isso, muitas pessoas refugiam-se na escrita, tendo a mesma, como a maior e melhor confidente, aquela a quem tudo se pode dizer, sem correr o risco de haver desapontamentos. Neste grupo de pessoas, basicamente o que move a escrita é a necessidade de transpor o que se sente em palavras, para não se sentirem sozinhos, para não terem tudo guardado dentro, para não serem os únicos a suportar as coisas, porque todos temos a sensação de leveza quando dizemos o que pesa, independentemente de o dizer para o "papel" ou não. Na falta de confiança ou de vontade de falar, a escrita é sempre uma boa aliada, porque permite dizer-se tudo, sem que seja dito a alguém em concreto, e na nossa mão ainda somos nós mesmos que mandamos.

- Depois há aquelas pessoas que gostam de partilhar tudo com o mundo e com os outros, até mesmo com desconhecidos. Falam da vida pessoal, de coisas intimas, de pormenores que a meu ver deveriam ficar dentro de quatro paredes ou pelo menos, serem partilhados somente com gente próxima. São pessoas abertas aos outros, que por um lado, têm necessidade de saber o que os outros pensam sobre tudo e mais alguma coisa, e ao mesmo tempo, estão-se a borrifar para os outros e para as suas opiniões, é um dois em um. 

- E ainda, há aqueles que escrevem só porque sim. Porque gostam, porque faz bem, porque eleva o espírito, acalma a mente e o coração, e principalmente, distrai. Isso mesmo, enquanto se escreve, sobre algo em concreto ou sobre nada em concreto, a mente não vai para zonas desconfortáveis, que não queremos, porque está focada na escrita, e com isso, consegue-se desviar o pensamento, embora por breves momentos. São aqueles que não querem saber quem lê, se são seguidos por muitas ou poucas pessoas, não escrevem para passar ideias, para serem simpáticos, para serem bem vistos, simplesmente escrevem porque sim, por gosto próprio, por gosto "egoísta", escrevem não para os outros, mas para si mesmos.

- E para terminar, há aqueles que gostam de ser lidos, mesmo não escrevendo só para isso. Gostam de sentir que há quem goste de os ler, que se identifica com o que lê, e isso dá uma motivação extra para escrever mesmo quando não há motivo aparente para escrever. 

E pronto, cá está o que penso =)

Apesar de tudo...

Apesar da fase negra que anda a pairar sobre as nossas cabeças, a verdade é que ainda se consegue retirar algumas coisas boas. Tal como não é menos verdade, que é exactamente nestas alturas, que se percebe MUITA coisa de forma bem mais nítida.
Pelo gosto que sei que quem amo tem pelo que escrevo, resolvi fazer o pequeno grande esforço de por momentos utilizar o poder de mente e deixar de lado tudo que de mau assombra estes últimos dias / semanas / meses...
Assim sendo, só posso dizer que sou grata pela vida ter colocado quem colocou na minha vida, tal como, por ter retirado dela quem retirou. Hoje mais que nunca percebo que não perdi nada, apenas ganhei, tudo que foi embora acabou por ser um "livramento", no sentido em que não me deixava seguir em frente, porque me acorrentava, prendia a minha própria vida dentro de mim mesma.
Após essa leveza que as perdas me trouxeram, e após todo o amargo sabor que certos afastamentos me trouxeram, percebi a velha máxima de que os verdadeiros, os leais, os sinceros, estarão lá, no pior, no terrível, no mau, enquanto que os outros, não só não estarão lá, como se afastarão no exacto momento em que se precisa dos verdadeiros.
Felizmente há verdadeiros, há leais, há gente boa e honesta neste mundo. Se chorei interiormente pelas perdas, mais depressa sorri pelas permanências. E porquê? Muito simples... um que permanece de coração, vale mais do que mil que iludiram com romantismos, falsas sinceridades e manias de que se é mais do que na realidade se é.
E em que belas mãos estou eu agora :) agradeço mesmo, sem ironia, a todos que abandonaram o barco, permitindo-me assim, encontrar a verdade, a lealdade, o coração, o amor, o companheirismo, tudo que de incrível o Ser Humano pode ser...
Nunca estive tão certa de colocar as mãos no fogo por alguém, aliás, as mãos só não, entraria inteira no fogo por esse alguém que a cada dia que passa, é mais uma prova que me dá do quanto é grande de coração, e o quanto ele sim, é puro e fiel.
Sim Filipe Nanques, falo de ti sim... tu que tens esse interior tão fenomenal, tu que me despertaste novamente para a vida, tu que me trouxeste paz e calma interior como NUNCA senti, tu que me mostraste que nada se compara ao que nos une, nada do que já passamos nem ninguém com quem nos cruzamos terá / será tanto como somos um para o outro, e só posso ficar derretida e feliz por tudo que me permites viver e conhecer...
E sim, coloquei pela primeira vez o teu nome, para mais uma vez, teres uma prova que de facto és a única pessoa que me interessa no meio desta porcaria toda (a única como quem diz vá lool)...
És mais para mim do que muita gente que já esteve perto, que acha que ainda está perto, e que muita gente que tem sangue igual ao meu a correr nas veias...
Tu és o exemplo vivo de que existe realmente tudo que sempre acreditei que existia num lugar qualquer mundo fora. És o conjunto de tudo que de mais maravilhoso existe. Vês essencialmente o que é de dentro, e cuidas a cima de tudo do teu interior e do interior de quem amas. És um doce, um amor, a coisinha mais linda que eu conheço. Transformas tudo por onde passas, tudo em que tocas. Tens a pureza que tanto me encanta, a força que tanto contagia, a beleza interior e exterior que tanto amo. És o conjunto perfeito, porque de facto, a perfeição existe, e tu és prova disso. Os detalhes que falo e aponto são somente detalhes, bónus que se pode acrescentar, nada que interfira directamente com todo esse fantástico Ser que tanto me orgulho de ter perto de mim...
Sei que os agradecimentos não fazem sentido entre nós, porque somos um só, e o que fazemos é com gosto porque tudo que mais queremos é animar, aliviar, fazer bem, um ao outro. Ainda assim, recebe este obrigada, não como um mero agradecimento, mas como admiração, respeito, atenção, e sobretudo, como demonstração que não me passa ao lado o que tens feito, não me passa ao lado o que és, todos os teus esforços, as tuas lutas, as tuas tentativas, tudo. Mesmo que não o diga constantemente, que não aponte tudo, que não fale de tudo, sabes que guardo no coração cada gesto, cada pormenor, cada coisinha que fazes, e que são tantas.
Unico-te mais que tudo mê noivo, e está mais que explicito que não há nada que possa alterar esta ligação fascinante... um grande juakiiiii e merci por tudo ***********

Quando dois corações se juntam

Quando o sentimento é mágico, quando o que move o coração é "amor" no seu mais puro sentido, quando tudo que se quer é o outro, seja de que jeito for, seja em que condição for, em todos os sentidos, a união dos corações é simplesmente surreal. Não é só uma questão de carne, de corpo com corpo, é uma coisa muito superior a tudo isso, é coração com coração, alma com alma, amor com amor, tudo de um com tudo de outro. E para isso muitas vezes nem é necessário haver contacto físico, basta o amor espelhado no olhar, o desejo que se percebe em cada gesto, o sorriso espontâneo que fala por si, o bem que a presença da pessoa faz no coração. É certo e sabido que junto ao amor está colado o desejo, estranho seria se eu dissesse o contrário, mas também não é menos verdade que isso é um complemento, fantástico, mas um complemento, de tudo que envolve o sentimento. É a junção de tudo que existe, não é apenas um momento, é o momento, o momento em que a alma ganha vida, em que os sentimentos de um falam com os
sentimentos do outro, momento em que tudo que se vive junto culmina na maravilhosa união de tudo que falei antes. E isso só se torna único quando o desejo é de certa forma "inocente", ou seja, quando o que nos atrai é o toque de uma certa mão, o olhar brilhante, o desejo de beijar aqueles lábios, o arrepio que dá ao pensar em momentos. Quando pensamos a todo o momento numa única pessoa, e pensamos em tudo, em toda ela, desde o mais intimo ao menos intimo, desejando tudo dela, cada pormenor, cada detalhe de dentro e de fora, só pode existir um sentimento incomparável (que falei no outro texto), e obviamente que isso acaba por tornar tudo muito mais intenso e divino, desde o mais simples toque, ao mais intimo momento, desde o simples abraço, passando por todo o resto. Como costumo dizer em pensamento, "amo-te" com o coração, mas não só, e não sou hipócrita como tanto se vê por ai, para quê meias palavras ou fingir que não se quer? Eu quero, eu amo, eu desejo, sou louca... Não quero apenas um coração ou apenas um corpo, quero tudo. E felizmente já tive mais que provas suficientes de que não há nada mais belo do que ser totalmente, e ter totalmente. Voltando ao inicio, o que faz toda a diferença é o sentimento, sem dúvida, e o que eu sinto... auchhhhhh.... nem com mil palavras explicaria.... sinto amor, sinto desejo, sinto paixão ofegante, sinto tudo isso e muito mais...

Sentimento incomparável

Que nome dar ao sentimento que brota do peito sem intenção, sem forçar, sem procurar e sem qualquer vontade própria? Sentimento tão puro quanto a natureza, tão inocente quando o coração de uma criança e ao mesmo tempo, tão colado a um desejo físico. Sentimento que aprisiona o coração, a alma, tudo que faz parte de nós. Sentimento que acarreta vários sentimentos, o de amor, amizade, carinho, respeito, compreensão, e ao mesmo tempo o lado mais carnal, de atracção, de desejo, de união. Sentimento que não se contenta com um "olá" se ele não trouxer um sorriso, que não se contenta com um carinho porque quanto mais tem mais quer ter, não pelo sentimento de posse, mas pelo sentimento que cada toque desperta. Que nome dar a um sentimento tão único, tão forte, tão puro e malicioso em simultâneo? A palavra amor é demasiado vulgar, foi totalmente banalizada, aliás, ouvi-a da boca de muita gente por diversos motivos, e em nenhum desses motivos, havia o tal sentimento que falo, por isso, essa fica descartada e limita-se a ser um
pequeno acréscimo na descrição desse grandioso sentimento que aquece o coração e "penetra" na alma.
Não falo de sentimento à flor da pele, falo de sentimento que vive dentro, a cada instante, no mau, no bom, no inexplicável, nas lutas e nas vitórias, como se a presença desse outro coração estivesse bem dentro do nosso próprio coração, como se a pessoa a quem pertence esse coração estivesse mesmo ao lado, de corpo e alma, a sorrir e a olhar para o nosso interior, como se fosse um "raio x".
Sentimento que permite ouvir o silêncio e interpretar as várias palavras não ditas. Sentimento que ninguém explica como cabe no peito. Sentimento no qual não entra qualquer tipo de coisa menos boa, qualquer sentimento menos bom. Sentimento que quer proteger, acarinhar, adorar de todas as formas, sentir, estar, presenciar, apoiar. Sentimento que nos obriga a pensar, por vezes em voz alta, "fogo, não sei como mas o que sei é que "amo" com a minha própria vida, desejo como nunca, quero demasiado, e entendo o porquê de ouvir algumas vezes, a felicidade do outro é realmente mais importante do que a nossa, aliás, é a única coisa verdadeiramente importante".
Chegar ao ponto de sentir que nada mais importa além daquele sorriso, daquela felicidade, que o que nos vai dentro não importa, porque o que importa é o outro. Não importa se dormimos mal, se estamos cansados, stressados, de mau humor. Não importa se o dia correu mal, se houve alguma desilusão pelo meio. Tudo isso fica completamente de lado quando o desejo de felicidade do outro supera todas as expectativas, quando damos por nós a desejar com todas as forças que o outro tenha sucesso, que o outro consiga o que quer, que o outro sorria, ainda que essa felicidade não depende de nós.
Sim, sentimento incomparável, esse de deixarmos de viver o nós porque passamos a viver o outro, porque sentimos a dor do outro, sentimos a alegria do outro, sentimos o que o outro sente como se fosse connosco de verdade.
Haverá sentimento maior que esse? O sentimento que nos permite esquecer tudo, colocar de lado todas as coisas más da vida e simplesmente sorrir, somente porque a pessoa existe, porque a pessoa despertou o nosso melhor lado...
Nãooooooo, não há nada que supere isso, nada que chegue perto se quer, desse sentimento para o qual ainda não inventaram palavra suficientemente forte e intensa

Corações que merecem tudo

Quando descobrimos o ouro puro e cristalino, o diamante mais precioso, o bem mais essencial, percebemos o quanto as coisas fazem sentido mesmo quando parecem não fazer. Falo sim, do coração, do coração puro, brilhante, incrivelmente perfeito. É verdade, eu a usar a palavra perfeição… um coração que é um universo inteiro, onde habitam somente coisas fantásticas, puras, verdadeiras…

Que mais se precisa? Não há nada que seja mais brutal do que chegar ao fim dos nossos dias e saber que a nossa passagem ficou marcada por Seres incomparáveis, por Seres de amor incorporado em tudo quando é poro, por Seres tão únicos e especiais que chegam a parecer irreais, neste mundo banal dos nossos tempos.

Não há sentimento maior, não há dor ou magoa que possa estragar o que uma presença assim traz para o peito de quem recebe toda essa grandiosidade, com respeito, gratidão e genuína admiração.

A beleza de um coração é de facto, invisível aos olhos das pessoas mais cegas, prova disso são todas as outras pessoas que cruzaram com certos corações de extrema beleza e não se aperceberam da dimensão do que lá ia dentro. De todas as minhas falhas, há uma que não me há-de ser apontada: ser cega perante um coração tão cheio de tudo. Um coração que merece todo o cuidado do mundo, toda a atenção, toda a dedicação.

Não me arrependo dos corações que vi, de nenhum deles, nem dos que me feriram a alma, todos eles são para mim especiais, e têm sempre um lugar dentro do meu próprio coração. Ao contrário do que se pensa por ai, não é porque hoje isto ou aquilo esteja diferente, que o que eu via deixei de ver, simplesmente vejo de forma diferente, aliás, o que não muda? Tudo muda, e talvez a minha visão perante algumas coisas tenha mudado, mas nunca terá um fim, afinal de contas, a minha história é escrita não só pelo hoje nem pelo futuro, mas pelo passado também, passado esse que eu me orgulho de ter tido.

Agora é a hora de mais uma vez, ser eu mesma, ou seja, dar-me a quem merece, permitir a quem merece, mostrar a quem merece. E sobretudo, o mais importante, dar valor ao que tem valor, não permitindo que nada nem ninguém fira uma beleza incrivelmente enorme quanto a que eu vejo de perto, com todo o orgulho e privilegio.

Hoje sinto-me completa, sinto-me cada vez mais próxima de mim mesma, do que eu quero para mim, do que eu espero de mim. Sim, cada vez me revejo mais no meu Ser, no que eu sou, no que eu quero, e principalmente, no que eu não quero que faça parte de mim

Ninguém é perfeito

Escrito em 13-09-2012

Não concordo. Que não se pode agradar a toda a gente, concordo. Que ninguém é perfeito, não.

Passo a explicar: ninguém é perfeito no geral, para a maioria, para o mundo, isso claro que não. Mas falando em duas pessoas, quando se amam, o importante é o que a outra pensa e não o que os outros pensam, e eu acredito que a perfeição somos nós que a fazemos. Ou seja… um casal, o que importa a ele é o que ela acha e vice-versa, e se há medida que o tempo passa eles forem adaptando as coisas menos boas e alterando o menos bom em função do que se vai falando, passam a ser perfeitos, um para o outro. Do género, se ela diz que não gosta de uma ou outra coisa, e ele a alterar não só por ela o dizer mas por ele mesmo achar que é o melhor, passa a juntar-se tudo que ela já gostava e o que não gostava tanto passa a ser algo que gosta, o que significa que passa a gostar de tudo, logo, para ela, ele passa a ser perfeito.

Para o resto das pessoas ele continuará a ser imperfeito, mas para ela, a perfeição passará a existir sim, porque juntos, construíram a perfeição para eles, e não para os outros.

Existe sim pessoas perfeitas. Quando se está com alguém de quem já se gosta de montes de coisas e esse alguém luta para alterar as outras coisas menos boas, os chamados defeitos, e se tiver coragem de os alterar mesmo sem desistir pelo caminho, então sim, existe pessoas perfeitas.

Como eu costumava dizer, toda a gente tem defeitos sim, e vai continuar a tê-los para os de fora. Mas para quem está por perto, do lado de dentro, os defeitos podem tornar-se em qualidades, e se houver realmente vontade de o fazer, as qualidades juntam-se às novas qualidades que antes eram defeitos, e assim sendo, pergunto, não há pessoas perfeitas??? É claro que há, as pessoas perfeitas somos nós que as fazemos, com amor, com vontade, com atenção, com coragem de ir atrás, com convicção, com compreensão. Existe sim pessoas perfeitas, não para o mundo, mas para um alguém em particular, que a meu ver, é o único que importa quando se ama de verdade. Acho eu que quando se está com alguém, de verdade, esse alguém é a única coisa que realmente importa, claro que há vida para além disso, mas o que importa é o que essa outra pessoa pensa ou acha da outra parte, claro que o que vem de fora também pode ser ouvido, mas na hora da verdade, importa bem mais o que a pessoa amada diz. Por isso, se para a pessoa amada formos perfeitos porque lutamos para o ser, todo o resto é secundário

Aqui está a minha opinião sobre a tal frase “não há ninguém perfeito”, e modéstia à parte, acho que até tem lógica ;)

Une personne fait toute la différence

Mon français n’est pas grand-chose, mais ont va voir…

Je ne sais pas si c’est parce que j'attendais pas… je ne sais pas si c’est parce que ayant été tout à coup… je ne sais pas si c’est pour être le meilleur moment, comme si nous avons  combinée…. je ne sais pas si c’est pour être une bonne coïncidence, mais il semblait destinee, et ça a fait les choses prendre une dimension énorme.

Ç était bon, vraiment bon… il y a quelque chose en moi qui a changé avec cette passage rapide, quelque chose dans mon intérieur qui ma fait balancer entre certitude et pansement … quelque chose qui a frappe fort ici, quelque chose que  a chaque fois que je pense resserre  mon cœur, désir comme j’ai jamais senti, jusqu au  moment en que je tait dit au revoir…

Je ne sais pas ce qui va arriver, mais une chose est sur, je ne vais pas resté autant de temps sans voir les personnes que j’aime de tout mon cœur… je ne vais pas mêmes… si se n ais pas d une forme c’est d’autre, mais j’arrive pas a vivre incomplète, comme si une pièce fondamental était dans un coint du monde, et moi dans l’autre… je ne marche pas comme ça, on dirai que je ne suis pas la même…

Pour toute les raisons que je porte en moi, il y a beaucoup que certainement sont plus clairs, mais la sécurité, l’amour, l’aise et la complicité, sont des choses trop bonnes, trop belles, très senti pour moi, pour laisser partir….

Se sont  c’est choses, c’est petites choses, qui donne valeur à la vie, et dans ce moment j’ai seulement une certitude, avoir une personne comme ça à côté de moi, suffirait pour voir la vie comme quelque chose de plus précieux  que maintenant, avec cette distance…

Une seule personne, peut sans doute, faire toute la différence

Talvez por não estar à espera… talvez por ter sido de repente… talvez por ter calhado no tempo certo, quase como se fosse combinado… talvez porque como foi demasiado coincidência, me cheirou a obra do destino, e isso fez com que as coisas tomassem uma dimensão que noutros tempos não tiveram, pelo menos desta forma.

Foi bom, realmente bom… há algo dentro de mim que mudou com esta passagem rápida, algo bem cá dentro que me fez balancear entre certezas e pensamentos… algo que bate forte cá dentro, algo que sempre que penso aperta o peito, saudade como nunca senti, desde o exacto momento em que me despedi de ti....

Não sei o que o futuro me reserva, mas uma coisa é certa para mim, não vou voltar a ficar tanto tempo sem ver pessoas que me dão tanto, com a simples presença… é que não vou mesmo… se não for de um jeito, será de outro, mas não consigo viver incompleta, como se uma peça fundamental estivesse num canto do mundo, e eu noutro… não funciono assim, parece que não sou a mesma, desde essa rápida mudança cá dentro, não me sinto a mesma…

Por todas as muitas razões que carrego cá dentro, há várias que certamente serão mais claras, mas a segurança, o amor, o à vontade e a cumplicidade, são coisas demasiado boas, demasiado belas, demasiadamente sentidas por mim, para deixar fugir.

São essas coisas, essas pequenas coisas, que fazem a vida valer a pena, e neste momento tenho apenas uma grande certeza, ter alguém assim perto de mim, seria o quanto baste para que eu visse a vida como algo bem mais valioso do que vejo com esta distancia. Uma única pessoa, pode sem dúvida, fazer toda a diferença

Par amour – Diam’s

Poupée, avec l'amour t'as pris la poudre d'escampette
T'as désiré le coup d' foudre t'as dit bonjour à la tempête,
Poupée, t'étais cette fille au pays des merveilles
Tu lui as ouvert ton coeur plutôt que de t'ouvrir les veines, je sais
T'as vu en lui que ce que seule toi pouvais comprendre
T'étais petite, il était grand, il était tendre,
Je sais, et puis pourquoi se justifier l'amour ne s'explique pas,
Ni même le sang qu'on retrouvera chez toi...

{Refrain:}
Par amour, par amour, par amour, c'est tout ce que t'as su dire
Par amour par amour par amour, rien n'est impossible
Par amour, par amour, par amour, c'est tout ce que t'as su dire
Par amour...

Poupée, t'as débarqué seule sur un quai de gare,
Tu venais d'ici, de là-bas et t'allais nulle part
Poupée, t'avais de grands yeux bleus mais cernés de noir
C'était peut-être la raison de ton départ, qui sait ?
Lui il a vu que t'étais frêle, que t'étais vraiment dans la merde
Il t'a dis "T'es trop belle vient, je t'emmène poupée"
A cet instant c'est devenu ton mentor
Il avait tort les gens, l'espoir existe encore tu sais,
Ton innocence lui a transpercé le coeur
Tu étais son évidence, il était ton âme soeur, je sais
Rien ni personne ne peut juger les gens qui s'aiment,
Ni leurs désirs, ni même la folie qui les traînent, Poupée
Elle était loin cette solitude dans le wagon
Prison dorée, t'as pris perpette dans son lagon
Poupée¨, chez lui c'était le paradis sur terre,
T'as même retrouvé le sourire brûlé dans une petite cuillère...

{au Refrain}

Poupée tu n' voulais pas laisser le temps te démolir
T'avais retrouvé le sourire t'étais redevenue solide je sais
Vous étiez deux enfants perdus à l'abandon
Vous êtes devenus deux amoureux contre le monde, poupée
Petite sirène tu nageais dans l'ambulance
Déambulant parmi les gens, rêvant d'une vie beaucoup moins chiante
Je sais, T'avais grandi avec lui et tu mourrais avec lui
C'était le seul à t'avoir redonné la vie
Poupée, ton visage avait retrouvé sa lumière
Petite fille sage deviendra-t-elle une meurtrière, qui sait ?
Pour ses beaux yeux plus rien n'était impossible
C'était l'amour du vice, l'amour du risque
Poupée, tous les matins il se levait aux aurores
Il te disait "Ma fée, je m'en vais juste nous chercher de l'or,
Tu sais. Le monde s'acharne à faire de nous des incapables,
Regarde-moi, tu es ma femme, je ferai tout pour qu'on se barre"...

{au Refrain}

Poupée, tu étais devenu sa seule héroïne
Vous alliez vous en sortir, sans égoïsme, je sais
L'un pour l'autre vous disiez adieu à l'enfer,
Adieu aux rêves éphémères qui coulaient dans vos veines, Poupée
Bientôt la vie sans poison ni artifices
De l'amour, de l'eau fraîche, et des rires sans acide, je sais
Tu étais belle poupée, tu étais sienne,
Tu étais reine et belle et bien debout dans un monde qui crève
Poupée, il y a des choses que la vie n'explique pas
Il y a des êtres que la mort te prend et ne te rend pas,
Poupée, cette voiture, cette vitesse et ton homme sur le pare-brise,
Au volant une triste femme en crise tu sais
Elle aussi avait trouvé l'homme de sa vie,
Mais l'a retrouvé dans son lit avec sa meilleure amie, poupée
Dans sa voiture elle a cru pouvoir oublier,
Oublier de freiner et a fauché ton bien-aimé poupée
S'il te plait ne cède pas, relève toi
Tu le retrouveras, au paradis il t'attendra, poupée
Tout le monde sait que sans lui ce sera dur
Tu as perdu ton issue, le seul remède à tes blessures, poupée
S'il te plait ne fais pas ça par amour, arrête!
Pose cette arme, ne teste pas ta bravoure, poupée
Repense au lagon..., repense à vos rêves...
Pourquoi tiens-tu ce canon si proche de tes lèvres, poupée ?...

{au Refrain}

Ça c'est du Diam's ça, Putain
Je le dédie à tout les gens qui ont kiffés ce morceau
Franchement avec le c.ur mon frère, avec le c.ur ma s.ur

A tout ces gens qui vivent par amour,
à tout ceux qui se perdent par amour,
à tous ces c.urs qui tiennent par amour,
à toutes ces femmes qui restent par amour,
à tous ces hommes qui s' cachent par amour,
à toutes ces vies gâchées par amour,
à tous ces gens qui crèvent par amour
Et à tous ceux qui survivent par amour...

A Carta Que Eu Nunca Te Escrevi - Boss AC

Desde o começo, não sei quem és, no fundo não te conheço
Se calhar sou o culpado, se calhar até mereço
Quis confiar em ti mas não deixaste, tu não quiseste
Imagino as coisas que tu nunca me disseste
Ás vezes queria ser mosca e voar por aí, pousar em ti
Ouvir o que nunca ouvi, ver o que nunca vi, nem conheci
Saber se pensas em mim quando não estás comigo
Será que és minha amiga como eu sou teu amigo?
Será que falas mal de mim nas minhas costas?
Há coisas em ti que tu não mostras ou já não gostas?
Quantas vezes te pedi para seres sincera, quem me dera
Imagino tanta coisa enquanto estou á tua espera
Apostei tudo o que tinha saí a perder, sem perceber
Surpreendido porque quem pensei conhecer
Sem confiança a relação não resiste, o amor não existe
Quando mentiste, não fiquei zangado mas triste

A carta que eu nunca te escrevi
A carta que eu nunca te escrevi

Não peço nada em troca, apenas quero sinceridade
Por mais crua e difícil que seja, venha a verdade
Será que me enganas? Será que chamas a outro o que me chamas?
Será que é verdade quando me dizes que me amas?
Será que alguém te toca em segredo? Será que é medo?
Será que para ti não passo de mais um brinquedo?
Será que exagero? Será que não passa de imaginação?
Será que é o meu nome que tens gravado no coração? Ou não?
Eu sou a merda que vês mas ao menos sabes quem sou
E sabes que tudo o que tenho é tudo aquilo que te dou
Nunca te prometi mais do que podia
Prefiro encarar a realidade a viver na fantasia

A carta que eu nunca te escrevi
A carta que eu nunca te escrevi

Também te magoei mas nunca foi essa a intenção
E acredita que ver-te infeliz partiu-me o coração
Mas errar é humano e eu dou o braço a torcer
Reconheço os meus erros e sei que já te fiz sofrer
Porquê que não me olhas nos olhos quando pedes perdão?
Será por saberes que neles vejo o reflexo do teu coração?
E os olhos não mentem quando a boca o faz
E se ainda não me conheces então nunca conhecerás
Serás capaz de fazer o que te peço?
Desculpa-me ser mal educado quando stresso
Assim me expresso, sou frio e praguejo em excesso
Se conseguíssemos dialogar já seria um progresso
A chama enfraquece sinto que está a morrer aos poucos
Porquê que é assim? Será que estamos a ficar loucos?
Acho que nunca soubeste o quanto gostei de ti
Esta é a carta que eu nunca te escrevi

A carta que eu nunca te escrevi
A carta que eu nunca te escrevi

John Legend All Of Me

                              

What would I do without your smart mouth
Drawing me in, and you kicking me out
Got my head spinning, no kidding, I can’t pin you down
What’s going on in that beautiful mind
I’m on your magical mystery ride
And I’m so dizzy, don’t know what hit me, but I’ll be alright
My head’s under water
But I’m breathing fine
You’re crazy and I’m out of my mind
‘Cause all of me
Loves all of you
Love your curves and all your edges
All your perfect imperfections
Give your all to me
I’ll give my all to you
You’re my end and my beginning
Even when I lose I’m winning
‘Cause I give you all, all of me
And you give me all, all of you
How many times do I have to tell you
Even when you’re crying you’re beautiful too
The world is beating you down, I’m around through every move
You’re my downfall, you’re my muse
My worst distraction, my rhythm and blues
I can’t stop singing, it’s ringing, I my head for you
My head’s under water
But I’m breathing fine
You’re crazy and I’m out of my mind
‘Cause all of me
Loves all of you
Love your curves and all your edges
All your perfect imperfections
Give your all to me
I’ll give my all to you
You’re my end and my beginning
Even when I lose I’m winning
‘Cause I give you all of me
And you give me all, all of you
Cards on the table, we’re both showing hearts
Risking it all, though it’s hard
‘Cause all of me
Loves all of you
Love your curves and all your edges
All your perfect imperfections
Give your all to me
I’ll give my all to you
You’re my end and my beginning
Even when I lose I’m winning
‘Cause I give you all of me
And you give me all of you
I give you all, all of me
And you give me all, all of you

Já lá vai muito tempo desde que escrevi isto mas...

Quando penso em ti
Parece que te tenho aqui
Reviver os nossos momentos
Transforma os meus pensamentos

Fica tudo mais leve
O medo entra em greve
Eliminas todos os meus receios
 Até em simples passeios

Porque a tua presença traz tudo
Que antes era sem conteúdo
Contigo trazes alegria
Como uma sinfonia

Paz interior

Agora sei a verdade, agora mais que nunca vejo o quanto estive certa na minha certeza: o principal, o mais importante, é sem dúvida a paz interior. É difícil chegar até ela, mas chegando, todo o percurso valeu a pena, todas as desilusões e dores no caminho se tornam num mal necessário onde mostramos até onde somos capazes de aguentar. Estando em paz por dentro as coisas passam a ter outro sentido, tudo é gerido de outra forma, com menos exagero de sentimento. Eu estou em paz interior, sei o que valho e o que mereço, tudo que fuja dai simplesmente deixou de dor, da mesma forma que o fazia antes pelo menos. Não estou disposta, por isso, a receber menos do que o que mereço, tal como não estou disposta a dar menos do que as pessoas merecem, seja isso muito bom ou muito mau. Eu sei o que quero, mas acima de tudo, sei o que não quero para mim, sábias palavras... Tarefa executada com qualidade, a minha missão estará cumprida então?

http://www.youtube.com/watch?v=0QEeM1obEPE

Saudades....

Por incapacidade de continuar entalada, perco o respeito por breves instantes. Tenho direito de escrever isto, sobretudo quando sou apontada por não ter problema em criticar ou apontar… a verdade é que nunca consegui colocar ponto final onde pelo vistos, o ponto já está a demasiado tempo… e para minha própria leveza, dou motivos a esses apontamentos, criticas e tudo mais, e finalmente, falo, aponto, critico, e digo o que sinto sem pensar da dor, magoa ou qualquer tipo de sentimento que poderei provocar. Dito isto, repito o que costumo dizer, não tenho que comentar mais nada, não tenho que esclarecer. É meu texto, meu desabafo, um momento mais duro passado para escrita, apenas e só Saudades… do tempo que passou, do que eu já fui, do toque que já senti, do amor que já me saltou do peito. Eu disse, há muito tempo, e disse com a mesma certeza que digo agora, passados estes, meses, estes anos… amor da vida, dó há um, e eu sei bem qual é o meu. Posso até gostar novamente, mas amar, na mesma dimensão, nunca! Como venerei esse Ser, como delirei com esses olhos, como te amo bem cá dentro apesar de tudo e infelizmente… Chega a ser sufocante, demasiado estranho, como carga de água é possível… continuar a amar mesmo tendo todos os motivos e mais algum para já ter deixado de sentir faz tempo. Mas não, mágoas, dores, desapontamentos, tudo guardado cá dentro, acorrentado a mim, para que as cicatrizes fiquem apenas comigo. Haverá amor maior??? Ficar entalada em dores nunca comentadas com o único objectivo de não ferir? De não ferir quem tanto nos feriu? Apesar de toda essa dor nunca falada, prefiro matar-me por dentro do que magoar quem me mata dentro, só porque o meu amor é absurdamente forte, incapaz de proferir essas dores acumuladas no fingimento que não viu, não deu conta e nem sentiu. E pior é que continuo a ver cegueira nesse aspecto, pessoas que me magoam brutamente sem darem conta que estão a fazer isso, quando me atiram à cara que eu digo algo que magoa, quando na verdade, nada, foi o que eu disse comprado com tudo que tenho por dizer. São tantos pormenores que se juntaram cá dentro, tantas dores que às vezes me apetece “atirar à cara”… sobretudo quando o contrário é feito, quando me é apontado o dedo, uma magoa que eu tenha causado, uma desilusão que eu tenha provocado, quando tudo isso é dito sem que a outra parte seja vista, quando tudo isso é apontado sem pensar no muito que eu tenho guardado para mim todo este tempo. Quando o “não entendo como é possível ainda estar perto”, ou “tive todos os motivos para já me ter afastado há muito”… chega a ser irónico, como se eu fosse aquela que só tem defeitos, que só causa dores, que não merece que alguém esteja perto, quando na verdade, eu tenho tantos ou mais motivos para criticar dessa forma sem nunca o ter feito. Há um, o maior de todos, que ainda hoje, só de pensar, dá-me uma volta tamanha do estômago... um que me atormenta diariamente, sem exagero, porque me revolta até hoje ver isso vindo de quem vem… esse nunca perdoarei, independentemente de tudo que possa ou não vir a ser dito... fazerem-me sentir culpada, durante tanto tempo, aliás, foi-me dito frontalmente que a culpa foi minha por as coisas não terem dado certo, e depois de tanto tempo, mas tanto tempo, eu ter percebido que afinal, o problema não fui eu, mas sim, outra "traição" que em nada teve a ver comigo. Na mesma altura, exactamente na mesma altura, acusam-me de não ter dado certo por minha culpa, quando se regressa ao lar de onde se saiu uns tempos, porque supostamente a culpa foi minha, quando na verdade, foi o medo que outra pessoa tivesse coragem que mais ninguém teve, de passar das escuras para as claras! Isto levou-me a fazer no mínimo, meia dúzia de filmes, a partir dai, pus tudo em causa, e sim, a partir daí admito, mudei, e muito, porque a partir tornou-se impossível ver tudo que via na pessoa que para mim, aos meus olhos, era perfeita até em defeitos. Culpa minha, obviamente. E mesmo assim, com essa dor profunda, calei-me, até ao dia que não deu mais e mostrei que sabia, há já muito tempo, o que foi motivo de admiração por nunca antes ter tocado nesse assunto. E então? Pararam para pensar que como isso houve tantas outras dores guardadas só para mim? Tudo que senti esse tempo todo, calada, não conta? Não interessa? Onde estive eu esse tempo todo? Esquecida???? Como continuam a dizer que é melhor estar calada do que dizer algo que sei que vai magoar, quando viram que pelo contrário, eu calo-me muitas vezes SÓ para não magoar?! Mesmo depois de perceberem que eu realmente sei estar em silêncio, dada essa prova, continuam no bate boca do eu mudei, eu magoei, não dá para entender como ainda se está por perto???? A sério??? E tirando esse pormenor, não terei suportado muito mais calada? Calei-me mais eu do que qualquer outra pessoa, mas ainda assim, o maior apontamento é “dizes as coisas sem pensar na outra parte, magoas, feres o coração de quem ouve, apontas, julgas”!!!!! Eu faço tudo isso ou quem me diz isso está a fazer-me exactamente isso?? Pois… Pensando nisso dá um nó cá dentro… como é possível alguém falar-me nesse tom, como se estivesse a fazer caridade???? É pena que não sejam vistos todos os esforços que eu fiz para me manter perto também… enfim… E ainda assim, ouvindo tudo isso, que se junta a todas as dores por explicar, com todo esse meu mal apontado, sem que a pessoa perceba o quanto magoa um coração já despedaçado por si mesma, ouço, engulo a revolta, a dor, a vontade de por uma vez fazer o mesmo que me fazem, uma, duas, três vezes… E pior, ver que me magoam brutamente, tal como eu certamente magoei também, e ainda assim, sempre que tento aproximar-me ser recebida como se qualquer palavra fosse uma obra de caridade para comigo, como se eu não merecesse mas pronto, como se eu tivesse que penar muito para voltar a estar perto! Como se as dores que sinto não valessem de nada, porque o importante são as magoas que eu causo! Não basta a porcaria toda que se tornou o meu interior, ainda tenho de ver isso??? Quer dizer, magoada, frustrada, humilhada, desiludida, e ainda tenho de andar atrás porque eu não mereço essa tal presença?!?! Numa coisa dou absoluta razão a uma frase que me foi dita “quem não te vê não te merece”, e cada vez mais acredito nisso, e na minha máxima convicção, convencida para quem quiser, chego à conclusão que não me merecem, e não o oposto. Dei de mim mais do que as pessoas mereciam, e agora limito-me a colher os frutos dessa inocência. Se houvesse hipótese de entrarem no meu peito, de sentirem o que eu sinto, na dimensão que sinto, veriam o quanto eu tenho aguentado calada, fiel ao meu principio “o meu amor é maior, capaz de superar e sofrer em silêncio”. Vejam ou não, tenho milhares de motivos para já ter desistido há muito, para ter deixado o coração esfriar, mas por outro lado, há algo maior, algo que vejo nesse olhar incrível, nesse sorriso encantador, algo que me mostra o porquê de ainda manter esse amor intocável, que me mostra o que eu vi… algo que sobretudo, me mostra que apesar de não ter sido parte da escolha, existe aí alguém fantástico, que infelizmente anda perdido em coração, por não ver quando acha que sabe tudo e vê tudo… Posto isto resta dizer que sim, é verdade, amo como desde o primeiro dia, desejo como desde o inicio, porque não deixei de querer desde que tive, pelo contrário, só me fez desejar ainda mais. Amo, esse alguém que foi uma tentação para mim, em todos os sentidos. E não é menos verdade, apesar de cada vez custar mais, que um pormenor bom acaba por anular dezenas de maus porque o bem que vem desse lado é, como sempre foi, maior do que qualquer dor, qualquer mágoa, qualquer coisa mal resolvida, como as tantas que guardo dentro. Quem me faz a pessoa mais feliz também me faz a pessoa mais infeliz… E isto tudo, leva-me à primeira palavra: saudades… e agora muito directamente… saudades da pessoa que eras, do que eu sentia, do que me fazias sentir, da esperança inocente que um dia tive… saudades de sentir que não existia mais nada, que o mundo desaparecia, que nada mais era preciso. Saudades de me sentir completa, olhar em volta e não ver mais nada porque tudo que precisava estava mesmo à minha frente. Saudades de sentir aquela confiança que o tempo se encarregou de mudar, de sentir aquela segurança que se evaporou dadas as circunstâncias, saudades do que parecia ser, do que eu acreditava que era. E principalmente, saudades do que eras, como eras, do que via em ti, do que um dia mostraste, que com o tempo, tenhas ou não percebido, escondeste ou pior, perdeste. E sei muito bem porque isso aconteceu. Saudades de sentir o orgulho que sentia em ti, saudades de me sentir orgulhosa por ver-te tal como eras. Eu orgulhava-me de ti, tinha orgulho pelo que eras, como se fosses um pedaço de mim, eu via como privilégio estar perto de ti, via como um tesouro o teu coração… Um dia disseste: aconteça o que acontecer, não te percas… pensa nisso, acho sinceramente que alguém se perdeu, em parte, e não fui eu. E digo-o convicta, porque vejo claramente isso em ti. Espero sinceramente que essa perda não tenha sido total e definitiva. E principalmente, que tu tomes finalmente consciência disso. Que posso dizer, sou louca… e das poucas certezas que tenho, esta é uma delas: sei o motivo dessa loucura Acho que resumidamente, o meu maior problema, o mal de todos os males, foi eu ter deixado o meu próprio Ser para ultimo, por achar que alguém merecia-me mais do que eu mesma